6 истин скоростного соблазнения © Superslyka
I. Невозможно действовать позитивно в негативном состоянии рассудка
Т.к. существуют сотни статей о управлении собственным состоянием, я не буду на этом останавливаться подробно, обратитесь к иным источникам и уясните, что это — самая важная вещь в соблазнении. Если вы сможете эффективно управлять своим состоянием, вы на полпути к сокрушительному успеху.

В общем и целом, относительно съема можно сказать, что существует всего 2 состояния — позитивное и негативное.

Позитивное — это всё что помогает вам лучше общаться, например оптимизм, энергичность, дружелюбие, уверенность в себе, хорошее настроение, но в основном — разговорчивость. Негативное состояние — это все что препятствует коммуникации, напр. пессимизм, вялость, излишняя молчаливость, нервозность, застенчивость, самокопание, плохое настроение и т.п.

Для того чтобы успешно знакомиться и соблазнять, нужно быть в позитивном состоянии рассудка, т.к. невозможно действовать позитивно в негативном состоянии рассудка. Это значит что если у вас был хреновый день, плохо себя чувствуете, то скорее всего знакомиться и соблазнять вы будете плохо. Так что вы можете остаться дома, почитать хорошую книжку, посмотреть кинокомедию, почитать материалы. Съем — это не игра, в которую нужно постоянно играть и обязательно выигрывать. Вы можете позволить себе выходной. Другой вариант — изменить свое состояние. Первое значительно легче, второе требует одного из важнейших навыков ... Читать дальше »

Один суфийский мистик всю жизнь был счастливым. Он все время смеялся, никто и никогда не видел его грустным. Когда он состарился и умирал, один из его учеников сказал: - Мы поражены вами. Почему вы никогда не грустите? Как вам это удается? На что старик ответил: - Когда-то, когда я был молодым, я спросил об этом у своего мастера. Мне было семнадцать лет, а я уже был несчастным. Мой мастер был стар, ему было семьдесят, а он сидел под деревом и смеялся без всякой видимой причины. И он сказал мне: - Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя: Ну, что ты выберешь сегодня, печаль или блаженство?

— И на кой #уй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. #уйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
— Зае!ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Ни#уя себе прогнозик! Ни#уя себе дождичек! (Ной)
— Какие на#уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. #усейн)
— И как эту #уйню доказать? (А. Эйнштейн)
— Зае!ись формулировочка! (Пифагор)
— @лять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Ни#уя себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басё)
— Кто сукин сын? Я @ля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
— Живут же @лять люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за #уйня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
... Читать дальше »

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Свет ... Читать дальше »

Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый
шум. Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен ?
- Демонстрация проституток, сэр.
- у и чего же они хотят ?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят ?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят ?
- Б#$ди, сэр !

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

- Как Вы могли обманывать людей, которые Вам верили?
- Не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую
фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

О приятном в автобусах …
Немножко похабно конечно, но жизненно. Как говорится - факты не сотрешь. Довелось мне как-то летом с одной оптовой ярмарки уезжать на автобусе. Народу скопилось прилично, то ли автобусы задерживались, то ли еще чего, но дело не в этом, а в том, что когда он подошел, народ пошел на штурм не хуже чем на «Зимний». После удачного броска и моего в том числе, стало ясно, что все не помещаются, думаю, что тем кто остался было обидно. Особенно обидно было одной бабульке, которая из последних сил штурмовала переднюю площадку. Ухватившись за поручень, она старательно билась об тела, но они по плотности не уступали бетонному забору, и все бы ничего, если бы из бабкиной сумки не торчала здоровенная рыбина неопределенной породы, но отлично замороженная. Как уж там получилось, я не знаю, понял только то, что эта самая рыбина при одном из бабкиных рывков оказалась не где-нибудь, а между ног довольно симпатичной девчушки, как будто специально одетой в коротенькую мини-юбку. Спросите, как я это понял? А что там не понимать, если она стояла рядом со мной, лицом к лицу. Вот многие говорят, что «глаза по семь копеек», это литературный изыск, смею не согласиться, по крайней мере в тот момент счет шел на рубли. Девушка тихо сказала «ОЙ», отчего у меня с головы слетела кепка, а народ пригнулся как от звука разорвавшейся гранаты, и поперла на меня. Скажу так – удивить меня не просто, но такой силы темперамент и интенсивность ее прижатия ко мне смутили даже меня, к тому ... Читать дальше »

Я стою на своем балконе и наблюдаю кипучую деятельность в этом самом дворе. Больше всего он похож на муравейник, поскольку гуляющего народа там - немеряно. Воздух полнится детским щебетом, голосами мамаш и бабушек, криками банды малолетних казаков-разбойников и звоном велосипедов. Идиллия. Перед моим домом проходит дорога - не дорога, так проезд к соседним домам. И напротив моего подъезда от этого проезда отходит под прямым углом такой же и уходит вдаль. Слева от этой развилки как раз и кипит вся вышеперечисленная жизнь, а справа наклонная площадка перед трансформаторной будкой. На площадке, помимо прочих машин, стоит серая ГАЗ-24, мечта советского обывателя. Стоит она кормой к будке, а мордой, соответственно, вниз, к проезду и песочнице с березками за ним. Хозяин "Волги" только-только закончил многочасовую борьбу с сердцем железного коня, закрыл капот и пошел в соседний со мной подъезд (жил он там). Тут кто-то из гуляющих замечает голубой дымок, поднимающийся из-под капота. Окликают хозяина. Тот подбегает, отпирает машину, открывает капот. Уууххх! Пламя хлестнуло, как в американских боевиках, о которых тогда почти никто не знал. Но тут же сжалось до маленького костерка в районе бензонасоса. Капот зафиксировали в открытом состоянии. От огня почти никто не пострадал, но в баке - 30 литров! Первыми это поняли мужики и побледнели разом, через секунду это поняли мамаши и опустились на лавочки, а еще через секунду юный звонкий голос в наступившей внезапно тишине крикнул: "Колян, а ... Читать дальше »

1. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ: Мышь, у которой проблемы с весом.
2. Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:Десантник.

3. Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:Кондуктор в трамвае.

4. Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:Нажравшаяся невеста.

5. Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.

6. Какое растение все знают?
ОТВЕТ:Хрен.

7. Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:Сыр, лук, чеснок.

8. Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:Корова из-за угла выглядывает.

9. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
ОТВЕТ:"Тригонометрия".

10. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
ОТВЕТ:Банкнота в 100$.

11. В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
ОТВЕТ:Если не будет дождя.

12. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ:Internet.

13. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
ОТВЕТ:Человек умер от удара об землю, а в мешке — парашют, который не раскрылся.

14. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 че ... Читать дальше »