На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабине т к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда ... Читать дальше »

Тащили Кразом на тросе неисправный тролль и перегонщик не рассчитав слегка поцеловал Краз. Разбил лобовое стекло. А так как таскать тролли на тросе запрещено (только на жесткой сцепке), то решили сымитировать следующее - дескать когда тащили жесткой сцепкой, то якобы оторвался клык у тролля и из-за этого врезались. Дело за малым - надо оторвать (именно оторвать) клык. Зацепили тролля на жесткую сцепку, выволокли Кразом на веер, поставили тролль на ручник и начали рвать.
Краз-Лаптежник, с 3-мя ведущими мостами, короче представляете какая это дурмашина.
С первой попытки тролль поволокся по асфальту, клык не сломался. Рванули третий раз - тащится. Решили подложить под передок башмаки, чтоб застопорить и передние и задние колеса. Подложили. РВАHУЛИ. Раздался сильный грохот и скрежет. Троллейбус остался стоять, а вот кабина его поволоклась за Кразом. Оторвалась напрочь.

Однажды в автобусе стал невольным слушателем разговора за моей спиной.
Судя по всему, встретились бывшие коллеги, когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор:
- Ну как ты, все еще там?
- Да, все в том же отделе.
- А кто еще остался?
- Электронщик Сергей, Павел Васильевич. Помнишь их?
- Ну да, да, конечно. Ну, а утебя-то чего нового?
- А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?
- А, такую кривоногую и тощую, как смерть... Помню, помню.
- Да, так я на ней женился...
Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.

Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"

...мы с другом этим летом надолго остались одни, без жен, и тут же запели в наших одиноких душах старые песни о главном: выпить и кем-нибудь в юбке закусить. В общем, мы с другом дали в газете пару объявлений, что два одиноких спонсора устали от денег. Ну, на настоящих спонсоров мы, конечно, можем быть и не тянем - так, мелкие предприниматели, но при машинах, сотовиках и, когда в кабаке расплачиваемся рублями, то, как бы невзначай, успеваем похвалиться жидкой пачечькой долларов. На наши объявления ответили около сорока женщин разного возраста. Отобрали мы несколько самых глупых, позвонили и договорились с первой. У меня на даче накрыли столик и малость пригубили. Сидим. Ждем. Первая пришла: из-под крема глаз не видно, а как по комнате прошла - всю мебель помадой измазала. Артистка! Ей деньги были нужны на поступление в театральный и лучше, естественно, в забугорный. На вид ей лет двадцать, а по секс-зрелости - нас бы обоих укатала. Мы на всякий случай возбудились и начали ее подпаивать: не с трезвой же кувыркаться. Она немного рубанула, и ее повело нам свои таланты показывать. Пела она все. Терпимо, но хрипоты больше, чем у Высоцкого, а зубов меньше, чем у Шуры. Наверно, предыдущий спонсор не выдержал ее концерта и несколько зубов вырвал на память (или выбил). Плясала она отменно. Стриптиз - класс. Раздевалась и одевалась раз десять. Все под наш бис! Мы ей все водки подливаем и порционно вешаем лапшу: что мы оборзенные спонсоры, с Гавайев не вылазем, со всеми знакомы, с Кирко ... Читать дальше »

Директор строительной фирмы, в целях благотворительности отправил на восстановление одной церкви МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую
фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

О приятном в автобусах …
Немножко похабно конечно, но жизненно. Как говорится - факты не сотрешь. Довелось мне как-то летом с одной оптовой ярмарки уезжать на автобусе. Народу скопилось прилично, то ли автобусы задерживались, то ли еще чего, но дело не в этом, а в том, что когда он подошел, народ пошел на штурм не хуже чем на «Зимний». После удачного броска и моего в том числе, стало ясно, что все не помещаются, думаю, что тем кто остался было обидно. Особенно обидно было одной бабульке, которая из последних сил штурмовала переднюю площадку. Ухватившись за поручень, она старательно билась об тела, но они по плотности не уступали бетонному забору, и все бы ничего, если бы из бабкиной сумки не торчала здоровенная рыбина неопределенной породы, но отлично замороженная. Как уж там получилось, я не знаю, понял только то, что эта самая рыбина при одном из бабкиных рывков оказалась не где-нибудь, а между ног довольно симпатичной девчушки, как будто специально одетой в коротенькую мини-юбку. Спросите, как я это понял? А что там не понимать, если она стояла рядом со мной, лицом к лицу. Вот многие говорят, что «глаза по семь копеек», это литературный изыск, смею не согласиться, по крайней мере в тот момент счет шел на рубли. Девушка тихо сказала «ОЙ», отчего у меня с головы слетела кепка, а народ пригнулся как от звука разорвавшейся гранаты, и поперла на меня. Скажу так – удивить меня не просто, но такой силы темперамент и интенсивность ее прижатия ко мне смутили даже меня, к тому ... Читать дальше »

Я стою на своем балконе и наблюдаю кипучую деятельность в этом самом дворе. Больше всего он похож на муравейник, поскольку гуляющего народа там - немеряно. Воздух полнится детским щебетом, голосами мамаш и бабушек, криками банды малолетних казаков-разбойников и звоном велосипедов. Идиллия. Перед моим домом проходит дорога - не дорога, так проезд к соседним домам. И напротив моего подъезда от этого проезда отходит под прямым углом такой же и уходит вдаль. Слева от этой развилки как раз и кипит вся вышеперечисленная жизнь, а справа наклонная площадка перед трансформаторной будкой. На площадке, помимо прочих машин, стоит серая ГАЗ-24, мечта советского обывателя. Стоит она кормой к будке, а мордой, соответственно, вниз, к проезду и песочнице с березками за ним. Хозяин "Волги" только-только закончил многочасовую борьбу с сердцем железного коня, закрыл капот и пошел в соседний со мной подъезд (жил он там). Тут кто-то из гуляющих замечает голубой дымок, поднимающийся из-под капота. Окликают хозяина. Тот подбегает, отпирает машину, открывает капот. Уууххх! Пламя хлестнуло, как в американских боевиках, о которых тогда почти никто не знал. Но тут же сжалось до маленького костерка в районе бензонасоса. Капот зафиксировали в открытом состоянии. От огня почти никто не пострадал, но в баке - 30 литров! Первыми это поняли мужики и побледнели разом, через секунду это поняли мамаши и опустились на лавочки, а еще через секунду юный звонкий голос в наступившей внезапно тишине крикнул: "Колян, а ... Читать дальше »